מחקרים מראים שגם בילדות, גם בגיל ההתבגרות וגם לאחר מכן בבגרות לא ניתן להתחמק מההבדלים בין החוסן הנפשי של ילדים להורים גרושים לבין ילדים להורים לא גרושים. לעיתים, ההשפעה היא בלתי נראית כלפי חוץ ומתבטאת בהתנהגויות שונות לאורך החייים המתקדמים. ילד בכל גיל, נער ואפילו אדם מבוגר שחווה את גירושי הוריו מושפע מכך גם אם הוא מכחיש זאת או יכחיש זאת בעתיד. ילדים להורים גרושים תופסים את כל הנושא של הגירושים אפילו בתת מודע וזה משפיע עליהם מבחינת ההסתגלות וההתמודדות שלהם, מערכות היחסים שתהיינה להם בעתיד והיכולת שלהם להתמודד עם משברים. 

מעבר לזאת, עצם החוויה עצמה ש"אבא ואמא לא כ"כ מחבבים האחד את השנייה" כבר משפיעה עליהם בילדות ולאחר מכן באה לידי ביטוי בבגרות. החממה הפסיכולוגית והליווי לזוגות מתגרשים ולילדיהם, שזה גם שירות הניתן בהפי פמילי ייעוץ זוגי, אישי ומשפחתי, מסייעת לאותם ילדים ומשפרת את מצבם, אך עדיין מבחינה סטטיסטית ומחקרית תמצאו הבדלים ביניהם לבין ילדים להורים לא גרושים.
הסיבה השנייה לא להתגרש היא סיבה שרבים לא חושבים עליה. האם חשבתם על זה שאתם תאבדו את התא המשפחתי שלכם?
ברגע שאתם נפרדים מבן הזוג שלכם, השותף לחיים שלכם, זה שמגדל איתכם ביחד את הילדים שלכם, אתם מאבדים את הגרעין הקטן של החממה המשפחתית שלכם שזה אבא, אמא, ילדים. זה נושא שמשפיע על אורח חיי היומיום שלכם שמתרוקנים מאותם אנשים שהיו חלק ניכר מן החיים שלכם. בנוסף, חישבו על כך שאתם גם מאבדים את המשפחה המורחבת, הצד של בן הזוג שלכם. ביניהם, הוריו - החמים שלכם, גיסים - אחים של בן הזוג, בני הזוג שלהם ועוד ועוד. גם אם אתם באמת חושבים או מבטיחים שתישארו בקשר, מה שרואים בפועל הוא שעם הזמן הקשר הזה מתמסמס, ובאמת מאבדים אנשים שהיו חלק מהחיים שלכם, תמכו לרוב ברגעים קשים והיו איתכם בשמחות, שבתות וחגים או סתם בסביבה.
הסיבה השלישית היא נושא המשמורת. קחו בחשבון שלא תמיד יש הסכמה על הנושא הזה. זוגות רבים נלחמים מלחמת חורמה האחד בשנייה על הסדרי המשמורת וגם לאחר שהושג הסדר שכזה יש ויכוחים על בסיס יומיומי או שבועי מבחינת הנוחות, לוח הזמנים או מצד שני הרצון לבלות עם הילדים.
הסיבה הרביעית היא שגירושים הם דבר שהוא ממש לא משתלם כלכלית. מיותר לציין את ההוצאות הנכבדות שתוציאו על עורכי דין לשם הגירושין עצמם וכל ההוצאות הנלוות. העניין שרבים לא מתייחסים אליו כשיקול כלכלי הוא שלהפריד שני משקי בית זה לא דבר משתלם; פעמיים הוצאות על הבית, פעמיים נושא של הילדים, בד"כ רוצים שיהיה להם חדר, שיהיו להם כל מיני חפצים שלהם אצלכם. למעשה קחו בחשבון שמעכשיו כמעט הכל כפול שתיים ובנוסף אתם צריכים להתמודד לבד עם הוצאות, מזונות וכן הלאה.
סיבה חמישית וחשובה ביותר היא שכמה שאנחנו חושבים שברגע אחד נוכל להחליט להתגרש ולהיפטר מכל הלחץ והמכאוב, הדברים במציאות לא עובדים כך. זוגות מתגרשים במחשבה ש"אם נמאס לנו אנחנו נקום, נעזוב הכל ונפוצץ את זה ויהיה לנו הרבה יותר נעים וקל בלי בן הזוג ובלי כל המריבות והחיכוכים האלה או האדישות והייאוש...". בפועל המצב הוא לדאבוני ממש לא כזה. גם הגבר וגם האישה (וגם אפילו המשפחה שלהם) עוברים תקופה מאוד קשה מבחינה נפשית ומתישה. גם אם מחליטים "להתגרש בטוב" ו"להיפרד כידידים" קשה מאוד להפוך את העניין למשהו שדומה לפירוק שותפות עסקית וקשה מאוד להפריד את הרגשות. היחסים לא נגמרים ברגע שהחלטתם לפנות לעורכי דין.

הסיבה השישית היא הנושא של איבוד חברים משותפים. אנשים נשואים צוברים חברויות בעלות ערך עם חברים שבן הזוג הכיר קודם, בני הזוג שלהם, המשפחות שלהם וכן חברים משותפים שהכירו יחד או לחוד ונהפכו לחלק מהמעגל החברתי של שניהם. קשה מאוד בפועל מבחינה מציאותית וכנה לשמר את הקשרים הללו. פעמים רבות החברים גם נקרעים בין בני הזוג המתגרשים וגם סובלים בעצמם מהשינוי שהחלטתם לעשות בחיים שלהם.
הסיבה השביעית קשורה בנושא של פרק ב' וכן הלאה, זוגיות חדשה. זוגות רבים מתגרשים במחשבה שיוכלו להתחיל מחדש. המחשבה הנפוצה ביותר היא שלמעשה קילקלתם כבר עם בן הזוג הנוכחי ויהיה הרבה יותר קל לפרק את העסקה ולבנות משהו חדש עם מישהו חדש ונקי שעדיין לא ראה את כל הצדדים הקשים שלכם. המחשבה הזאת שגויה. כל אחד שמגיע למערכת של זוגיות חדשה עם מישהו אחר שהוא גם כן גרוש, יש לו גם את המטען שלו אותו הוא סוחב ומביא לתוך מערכת היחסים איתכם. אנשים רבים מתכחשים לכך אך זאת האמת. בזוגיות המתפתחת לאחר גירושים, יש המון ציפיות, באים פחות תמימים וקשה יותר לסמוך מחדש על מישהו אחר ולהכניס מישהו אחר לתוך החיים שלכם. ראשית, אין לכם כבר אותה תמימות שהייתה לכם כשהייתם רווקים ואתם תחשדו בכל סיטואציה באופן בלתי נשלט ותריבו עם בן הזוג. שנית, כיוון שלא פתרתם את המוקשים במערכת היחסים הקודמת שלכם ההיסטוריה בדרך כלל תחזור על עצמה, לפי המחקרים ומבחן המציאות. כמו כן, יהיה לכם הרבה יותר קשה להתפשר על דברים שאולי כן הייתם מתפשרים עליהם לטובת שלום עם בן הזוג הקודם שלכם, ויכול להיות שהדברים הללו כלל לא חשובים לניהול זוגיות מוצלחת. 
ישנם זוגות שמצליחים בזוגיות בפרק ב', פרק ג' וכן הלאה, אך הדבר הינו נדיר. כדאי לדעת שגם אם זה נראה כלפי חוץ שהכל ורוד אצלם, קחו בחשבון שבתוך הבתים זה לא תמיד ככה. תמיד מתעוררות בעיות ותמיד יש מריבות בין בני זוג. אני רואה מריבות כחלק חשוב בזוגיות אם יודעים לנהל אותן בצורה שתתרום לזוגיות ותחזק את הקשר. על כן, אני מלמדת זוגות רבים כחלק מתהליך הייעוץ הזוגי בקליניקה של הפי פמילי - איך לריב.  לסיכום, המציאות מראה שלקום וללכת כל פעם שיש מריבות לא מהווה פתרון אמיתי מכיוון שמריבות הן חלק בלתי נפרד מחיי זוגיות.  לכן, כדאי להשקיע בייעוץ זוגי במערכת היחסים הנוכחית ולא למהר לעבור לבאה בתור.
הסיבה האחרונה היא שבעצם אתם צריכים להתמודד עם הנושא הזה של הגירושים לבד. בכל התקופה הזאת פתאום תגלו שאין לכם על מי להסתמך, בן הזוג לא נמצא לצדכם.
על כן, קודם כל אתם צריכים לחשוב על זה שכדאי לפנות ולנסות מערכת של ייעוץ זוגי יעיל, ממוקד מטרה ואפקטיבי. 
גם אם הצד השני לא מעוניין כרגע להגיע לייעוץ זוגי, אל תוותרו, אתם יכולים להגיע אלי לבד.

אנא צרו קשר טלפוני עם סיון ששון, מאסטר בפסיכולוגיית משפחה וזוגיות ויועצת זוגית מומחית, בהודעת ווטסאפ 054-2046804 או השאירו פרטים עכשיו בטופס הבא לקבלת פרטים.